yan
Свой
- 5 Июн 2014
- 165
- 345
«БРАТЬ ИЛИ ОТДАВАТЬ?»
КТО УСПЕШНЕЕ — АЛЬТРУИСТЫ ИЛИ ЭГОИСТЫ?
РЕЦЕНЗИЯ:КТО УСПЕШНЕЕ — АЛЬТРУИСТЫ ИЛИ ЭГОИСТЫ?
Лао-Цзы
Последние пару десятков лет самой популярной, лаконичной и ёмкой инструкцией по выживанию, накоплению и преумножению богатств в современном мире являлась одна простая фраза: «Чтобы всего достичь, нужно быть наглым и пробивным». Особенно произносить её любят люди старшего поколения, честно трудившиеся в Советском Союзе и потерявшие многое в лихие девяностые. Хотя, подозреваю, что и до этого такое было.
Меня с юных лет поучали все кому не лень. «Видишь, – говорила бабушка, – Серёжку из пятого подъезда? Вот нахал, такой далеко пойдёт…» Ей вторила тётя: «Надо быть наглым! Наглее, Миша, иначе всю жизнь будешь сопли жевать». Трудовик в школе тоже воспитывал из нас настоящих мужиков: «Или ты – или тебя. Если будешь думать о других больше, чем о себе, эти самые другие тебе сядут на шею и слезут только, когда ноги тебя держать перестанут. Всё выкачают!» С учётом того, что в детстве я рос мальчиком скромным и тяжёлым на подъём, всё это меня дико напрягало. Я даже и не пытался быть вредным, нахальным и пробивным, потому что писать на компьютере программы, лазить по лесам и кататься на велике мне было намного интереснее, чем самоутверждаться среди себе подобных.
С тех пор прошло много лет, жизнь в стране стала лучше, но в плане отношения к окружающим мало что изменилось. Бескорыстность, альтруизм, стремление сделать жизнь людей хоть немного лучше – качества, столь ярко воспеваемые в подростковых и юношеских книга х и фильмах, в реальной жизни до сих пор всё больше приравниваются к недостаткам. Те же, кто ими обладает, считаются либо слабыми, либо не от мира сего людьми. И если на западе мир постепенно отходит от этой модели мышления, то у нас, в России, дело с этим обстоит не очень хорошо. Принято считать, что власти и успеха могут добиться только эгоистичные люди, ставящие свои интересы выше интересов окружающих и из любой ситуации пытающиеся извлечь пользу для себя. Так и я считал, но ровно до тех пор, пока не познакомился с книгой Адама Гранта «Брать или отдавать?»
В литературе по саморазвитию тема отношений с окружающими всегда занимала важное место, начиная от работ Дейла Карнеги (вспомните заголовок его бестселлера – «Как заводить друзей и оказывать влияние на людей?») и заканчивая книгами современных специалистов, таких как, к примеру, Кейт Феррацци, «самый общительный человек в мире по версии журнала Forbes». Я уже писал о двух его книгах –
У вас нет прав на просмотр ссылок, пожалуйста: Вход или Регистрация
У вас нет прав на просмотр ссылок, пожалуйста: Вход или Регистрация
В любых книгах по искусству общения даются похожие рекомендации, и все они так или иначе связаны с тем, что нам надо любить и уважать окружающих, не задаваясь и не выставляя на передний план свои интересы. «Будь проще, и люди к тебе потянутся». Читая подобные советы, я не раз задавался вопросом: если альтруизм и искренность являются лучшими способами заработать успех среди окружающих, то почему в реальной жизни самыми успешными как раз являются редкостные гады? Почему добрые и отзывчивые люди всегда любимы, но редко добиваются больших успехов? Есть ли вообще способ добиться чего-то в жизни, не идя по головам?
Адам Грант, профессор Уортонской школы бизнес а, специалист по психологии взаимоотношений, провёл большую аналитическую работу и разделил всех людей согласно их тактике общения на три типа:
- Берущие – те, кто любит брать больше, чем отдавать. Они во всём преследуют свои интересы, не обращая внимания на то, что нужно окружающим. Берущие используют отношения с другими людьми лишь для достижения своих целей. Нельзя прямо сказать, что все они – эгоисты, скорее большинство из них считает, что кроме них самих никто о них не позаботится, и уверены, что для достижения успеха надо быть лучше остальных. Впрочем, есть среди берущих и законченные эгоисты. «Человек человеку – волк» — это как раз о них.
- Дающие – полная противоположность, те, кто предпочитает больше отдавать, чем получать. Они обращают внимание на то, что нужно от них другим людям, и стараются помогать всем в силу своих возможностей, пусть даже это идёт вразрез с их интересами. Им доставляет удовольствие делать добро окружающим, вне зависимости от того, будут ли вознаграждены их усилия или нет.
- Обменивающие – нечто среднее между берущими и дающими, по словам Гранта – 80% всего работоспособного населения. Они не гнушаются помощью окружающим, но всегда рассчитывают получить ответную услугу или благодарность.
Стоп! Внимательный читатель сразу же скажет: «К чему стремиться, если ты только что в начале статьи написал, что для успеха нужно быть наглым, эгоистичным, то есть, берущим?» А дело в том, мои друзья, что это популярное мнение ошибочно.
На основе наблюдений и общения с большим числом успешных людей, Грант пришёл к выводу, что обменивающие достигают успеха лишь в редком случае. Они стабильно занимают середину карьерной лестницы. В самом низу находятся дающие – слишком слабые и мягкие, чтобы бороться за место под солнцем. Но кто же тогда находится наверху?
Вы удивитесь, но на самом верху карьерной лестницы (да и не только карьерной) тоже находятся дающие! А вот берущие занимают положение лишь чуть выше обменивающих. Разумеется, изо всех правил бывают исключения, но, в целом, ситуация обстоит именно так. Именно дающие, бескорыстные искренние альтруисты добиваются высоких успехов и вне зависимости от жизненных передряг остаются на высоте. Почему – читайте «Брать или отдавать?»
Означает ли это, что быть правильным парнем — хорошо? Да. Означает ли это то, что если вы хотите быть успешным человеком, то вам надо учиться искренности, отзывчивости и бескорыстности, быть честным и порядочным? Да. У берущих, при всём их желании во что бы то ни стало продвинуть себя вверх, получить больше денег и власти, есть один огромный минус – люди их не любят. И однажды занятый высокий трон для них будет очень хрупким и неустойчивым, и рухнет рано или поздно, а те, кто ещё минуту назад возносил им хвалу и почести, растопчут их без капли жалости.
Но как, будучи дающим, попасть не в низ лестницы успеха, а наверх? Опять же, по результатам многочисленных исследований, экспериментов и наблюдений, Адам Грант вывел несколько правил того, как стать успешным дающим. Если берущие добиваются своего через доминирование, то дающие – через признание и уважение окружающих. И есть чёткая грань, разделяющая успешных дающих и «тряпок», о которых все вытирают ноги.
Итак, успешные («разумные») дающие:
- Заботятся не только о других, но и о себе. Помогая остальным, они не забывают следить за тем, чтобы не нарушались их ключевые интересы. Успешные дающие всегда готовы помочь, но умеют говорить «нет», если, по их мнению, их помощь будет неэффективна. Они ставят разумное отношение выше слепой самоотверженности.
- Задумываются о том, кому помогают и умеют отличать показуху от искренности.Если они видят, что их помощи требует эгоистичный берущий, пусть и под маской дающего, то они не будут тратить на него массу своего времени, ограничиваясь лишь общими советами. Грант называет это «просеиванием искренности».
- Не просто помогают, а стараются делать легче, интереснее и привлекательнее труд других людей. Этот вид помощи является более ценным, чем простое следование указаниям просящего. Они поддерживают мотивацию, вселяют уверенность и дают людям веру в себя.
- Учатся достигать своих целей, выступая в роли защитника, некоей третьей стороны, потому что именно так они максимально хорошо проявляют свои способности. «Слабый» дающий просит за себя и получает отказ, «разумный» – за других. Если не совсем понятно, то приведу простой пример. Если «слабый» говорит: «Повысьте мне зарплату, потому что мне не на что жить», то «сильный» заявит: «Повысьте мне зарплату, потому что мне нужно кормить семью».
- Не распыляются, стараясь делать больше добрых дел в одно время, потому что это очень сильно повышает их мотивацию и удовлетворение от процесса. Большой позитивный отклик позволяет им не истощать свою энергию и не опускать руки.
- Общаются с другими дающими, активно поддерживая друг друга. Разумные дающие создают целые сети взаимопомощи, внутри которых они помогают друг другу, но, в отличие от сетей обменивающих, их отношения строятся на доверии и бескорыстии.
Книга «Брать или отдавать» не является учебником для альтруистов, я рекомендую вам прочитать её вне зависимости от вашего стиля общения. Если вы – берущий, то в ней вы увидите свои слабости, если вы – обменивающий, то сможете изменить свой стиль общения в сторону большей эффективности. Ну а для дающих это – бесценный путеводитель по окружающему миру, в котором их навык и намного более востребованы, чем они сами могут предположить. Достаточно лишь знать, как их правильно применять!
Для просмотра скрытого контента необходимо Войти или Зарегистрироваться.
Если раздача оказалась полезна для тебя - поблагодари раздающего, ставь лайк!
