Чтиво Анекдоты с психологическим уклоном или просто поучительные

Жила-была одна жадная слепая девочка. Ей казалось, что мама с папой ее не любят
и во всем обделяют, особенно в еде. Родители не знали, как вылечить ее недуг
и обратились за советом к психиатру. Тот посоветовал ради демонстрации любви
к слепой девочке сварить ей целый тазик пельменей, поставить перед ней, и тогда
она поймет, что родителям для нее ничего не жалко. Мама и папа выполнили пожелание
врача, подвели девочку к тазику дымящихся пельменей. Дочка обвела руками тазик
и сказала: "Представляю, гады, сколько же вы себе пельменей сварили!".

Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау! "
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь? "
Мужик "Заблудился, может кто услышит. "
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало? "

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Зачем?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.

 

[64sio]

Учительница жалуется папе:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
Пригласил папа - бизнесмен Вовочку на работу:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Папа по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. -
Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. Через некоторое время возвращается обессиленный и ох$евший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!!!!!!!!!!
Папа:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

 

[Мастер игры]

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вова, а ты знаешь Циолковского, Кулибина, Попова?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
- Не знаю, - отвечает обалдевшая учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.
*****
Приезжает иностранец в Союз нерушимый, проехал от заставы метров сто и машина в яму завалилась. Капиталист хай поднял, мол, что за бардак, почему яму красными флажками на обозначили... А ему:
- Ты на границе красный флаг видел?
****
Вовочка спрашивает:
- Папа, а презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!
*******
Отец:
- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать правду, откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не трахаются, то во что останется верить?!

 

[64sio]

Один раз Учитель спросил у своих учеников:
– Почему, когда люди ссорятся, они кричат?
– Потому, что теряют спокойствие, – сказал один.
– Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом? – спросил Учитель. – Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?
Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя.
В конце концов он объяснил:
– Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат.
– А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит? – продолжал Учитель. – Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви.
В конце даже перешептывание становится им ненужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов.
Такое бывает, когда рядом двое любящих людей.
[DOUBLEPOST=1451139426][/DOUBLEPOST]Однажды Будда с учениками шёл мимо деревни, в которой жили противники буддизма. Жители высыпали из домов, окружили их и стали оскорблять. Ученики Будды рассердились и готовы были дать отпор. Выдержав паузу, Будда заговорил, и его речь привела в замешательство не только жителей деревни, но и учеников.
Вначале он обратился к ученикам:
- Эти люди делают своё дело. Они разгневаны, им кажется, что я — враг их религии, их моральных устоев. Поэтому они оскорбляют меня, и это естественно. Но почему вы вдруг рассердились? Почему у вас такая реакция? Вы повели себя так, как и рассчитывали эти люди, и тем самым позволили им манипулировать вами. А раз так, значит вы зависимы от них. Но разве вы не свободны?
Люди из деревни тоже не ожидали такой реакции. Они замолчали. В наступившей тишине Будда обратился к ним:
- Вы всё сказали? Если вы ещё не высказались, у вас будет такая возможность, когда мы будем возвращаться назад.
Озадаченные жители деревни спросили:
- Но ведь мы оскорбляли тебя, почему ты даже не сердишься на нас?
Будда ответил:
- Вы — свободные люди, и то, что вы сделали — ваше право. Я не реагирую на это. Поэтому никто и ничто не может заставить меня реагировать так, как ему хочется, никто не может влиять на меня и манипулировать мной. Мои поступки вытекают из моего внутреннего состояния, из моей осознанности. А вам я хотел бы задать вопрос, который касается вас. В предыдущей деревне люди встречали меня, приветствуя угощениями. Я сказал им: «Спасибо, мы уже позавтракали, заберите эти фрукты и сладости с моим благословением себе. Мы не можем нести их с собой потому, что мы не носим с собой пищу.» А теперь я спрашиваю вас: Как вы думаете, что они сделали с тем, что я не принял и вернул им назад»
Один человек из толпы сказал:
- Должно быть, они забрали эти фрукты и сладости обратно и раздали своим детям и семьям.
- А сегодня я не принимаю ваши оскорбления и проклятья, — сказал Будда. Я возвращаю их вам. Что же будете делать с ними вы? Забирайте их с собой и делайте с ними всё, что хотите.
[DOUBLEPOST=1451141571,1451139207][/DOUBLEPOST]Это надо запомнить
Иккю, дзенский мастер, был очень умен, даже когда был еще мальчиком. У его учителя была драгоценная чаша для чая, редкая антикварная вещь.
Случилось так, что Иккю разбил эту чашу и очень растерялся. Услышав шаги учителя, он спрятал осколки чашки за спину.
Когда мастер вошел, Иккю спросил: - “Почему люди умирают?”
- “Это естественно, — объяснил старик. — Все должно умереть, и особенно то, что уже долго жило”.
Иккю, показывая разбитую вдребезги чашку, добавил: - “Вашей чашке настало время умереть”.
[DOUBLEPOST=1451153189][/DOUBLEPOST]Живут в соседних домах две разных семьи. Одни всё время ссорятся, а у других всегда тишина и взаимопонимание.
Однажды, позавидовав мирной соседской семье, жена говорит мужу:
– Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда все хорошо.
Пошел, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме, вдруг что-то ее отвлекло, и она побежала на кухню. В это время ее мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась.
Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит:
– Прости, дорогой, я виновата.
– Нет, это ты прости, я виноват.
Расстроился мужчина,и пошел домой. Дома жена спрашивает:
– Ну, что, посмотрел?
– Да!
– Ну что?
– Все понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ.

 

[64sio]

кондрат,
"Ты меня уважаешь.
Я тебя уважаю.
Мы с тобой уважаемые люди!"

Фраза из фильма "Люди и манекены", режиссёры В. Храмов, Аркадий Райкин (1974, 1975 г.), Авторы сценария: Михаил Жванецкий, Лион Измайлов, Аркадий Райкин.

 

[Мастер игры]

- Рабинович, вчера, после вашего ухода у нас пропали серебряные ложки!
- Я их не брал, я порядочный человек!
- Но ложки все-таки пропали! Так что больше не приходите к нам в гости!
Звонок на следующий день.
- Рабинович, ложки нашлись!
- Так что, можно приходить в гости?
- Э нет, ложечки-то нашлись, но осадок остался!
*****
Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.
- Ну, как живете? - шутит Никита Сергеевич.
- Хорошо живем! - шутят в ответ колхозники.

 

[NikolayHAOS]

"Налоговая проверка (не у меня). Звонит знакомая главбухша в панике:

— Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
— А за что?
— Мы не удержали налог с венка!
— ?
— У нас помер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу…
— Дык… Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль – венок же не направлен на получение экономической выгоды…
— Да! Исключили! Пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст. 210 гл. 23 НК РФ!
— Венок куплен после смерти сотрудника?
— Да!
— Так какой же тогда у покойника доход?
— Спасибо! Сейчас им скажу!

……….
— Они подумали, и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны!
— На ленточке что было написано?
— «От сотрудников фирмы NNN»…
— Ну и причём здесь жена?
— Спасибо!
……….
— Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка всё равно в доход жене!
— Венок стоил менее 4000?
— Да!
— Проведите венок как подарок — тогда сработает льгота по:
«Статья 217. Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения).
Не подлежат налогообложению (освобождаются от налогообложения) следующие виды доходов физических лиц:
28) доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период:
— стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций или индивидуальных предпринимателей;».
— Спасибо!
……….
— Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить!
— Дык… подарок ЖЕНЕ! Понятно?
……….
— ОГРОМНОЕ СПАСИБО! Штраф сняли!"

 

[jumpsman]

заходит белый и афроамериканец в магазин, афроамериканец быстро крадет 3 булочки и прячет себе в карман. Смотрит на белого и ухмыляется, мол видишь как я могу, продавец даже ничего не заметил. На что белый отвечает: это ерунда, сейчас покажу как сделать это не нарушая закон, подходит к продавцу и говорит:
-Хотите покажу фокус?
продавец: Давай.
белый: давай булочку, продавец дает и он её съедает, потом еще 2 булочки.
Продавец: ну и в чем фокус? где мои булочки?
Белый: Посмотри в кармане у того афроамериканца.

 

[Мастер игры]

Бернард Шоу на приеме у английской королевы. Королева спрашивает Шоу:
- Вы как-то говорили, что все женщины продажны. Вы действительно так считаете?
- Да, Ваше Величество.
- Что, абсолютно все?
- Да, Ваше Величество.
- Даже я?
- Да, Ваше Величество.
- И сколько же я по-вашему стою?
- Сто фунтов, Ваше Величество.
- Так дешево?
- Вот видите, Вы уже торгуетесь...

 

[Мастер игры]

“В институте объявление: “Сегодня состоится лекция о различных видах любви с показом слайдов”. На нее, честно отсидев занятия, собрались студенты. Зал переполнен. На сцену выходит лектор:

- Бывает любовь между мужчиной и женщиной...

Аудитория:

- Слайды! Слайды!

- А бывает - между мужчиной и мужчиной, - продолжает докладчик.

- Слайды! Слайды!

- Подождите немного... Бывает любовь между женщиной и женщиной...

- Слайды! Слайды!

- А еще бывает любовь к родине! А теперь будут слайды!”

 

[Salamander]

Девочка поймала золотую рыбку. Рыбка просит отпустить и обещает выполнить 3 желания. Девочка: "Хочу большой-пребольшой нос, как у слона". Раз - и девочка получает огромный нос. Дальше: "Хочу уши большие, чтобы обернуться можно было" Два - и девочка теперь с желаемыми ушами. На третье она пожелала: "Хочу длинную шею". Выполнила рыбка и это желание. Рыбку девочка отпустила, та смотрит на нее жалостливо и говорит:"Девочка зачем тебе это? Почему ты не попросила здоровья, красоты, богатства?" Девочка: "А что можно было???"


- Доктор, я буду жить?
- Милый мой, а смысл?


- Мамочка, почему у папы так мало волос на голове? - Он много думает. - Тогда почему же у тебя так много волос на голове? - Заткнись и ешь.


Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем велосипеда с сиськами.


Приходит пара на прием к семейному психотерапевту.
- Доктор,мы муж и жена.Очень любим друг друга,но в сексе как-то не очень.
Психотерапевт улыбнулся и достал две таблетки.
-Это одна из самых распространённых проблем,с которой ко мне обращаются. Давайте сначала проведём маленький эксперимент:вот вам таблетка и вот вам.Примите и пройдите в отдельный кабинет с кушеткой,а я зайду к вам через час.
Весь час из кабинета доносились характерные звуки, пока терапевт не прервал влюблённных и не сказал:
-Ну вот видите,это подтверждает мои исследования в области эффекта плацебо.Открою секрет: я дал вам обычный аспирин!
-Тогда и мы доктор откроем вам секрет:мы не муж и жена, нам просто трахаться негде...

 

[Мастер игры]

Профессор по психологии ведёт лекцию: - Существует три степени раздражения, сейчас я покажу их вам на примере. Берёт телефон и начинает набирать номер. - Алло, Вася дома? - Здесь таких нет. Он объясняет студентам что это первая стадия раздражения. Набирает этот же номер: - Алло, мне бы Васю. На том конце отвечают уже более раздражённым голосом, что Васи там нет. Профессор объясняет студентам что это вторая стадия раздражения. Набирает номер в третий раз: - Алло, позовите, пожалуйста, Васю. На том конце начинают во всю глотку кричать что там нет никакого Васи. Он объясняет студентам что это последняя третья стадия раздражения. Какой-то студент в аудитории говорит, что существует четвёртая стадия, и он готов ее показать. Подходит к телефону, набирает тот же номер и говорит: - Здравствуйте, это Вася, мне никто не звонил?

 

[Мастер игры]

Глядя на пустую клетку, посетитель зоопарка спрашивает:
- А где же все обезьяны?
- У них брачный период. Они внутри вольера.
- Как вы думаете, они выйдут, если я дам им орешков и бананов?
- А вы бы вышли?

 

[Мастер игры]

— Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Не доросли!Я акушер в роддоме.

 

[NikolayHAOS]

О смерти

— Вы — кузнец?
Голос за спиной раздался так неожиданно, что Василий даже вздрогнул. К тому же он не слышал, чтобы дверь в мастерскую открывалась и кто-то заходил внутрь.
— А стучаться не пробовали? — грубо ответил он, слегка разозлившись и на себя, и на проворного клиента.
— Стучаться? Хм… Не пробовала, — ответил голос.

Василий схватил со стола ветошь и, вытирая натруженные руки, медленно обернулся, прокручивая в голове отповедь, которую он сейчас собирался выдать в лицо этого незнакомца. Но слова так и остались где-то в его голове, потому что перед ним стоял весьма необычный клиент.

— Вы не могли бы выправить мне косу? — женским, но слегка хрипловатым голосом спросила гостья.
— Всё, да? Конец? — отбросив тряпку куда-то в угол, вздохнул кузнец.
— Еще не всё, но гораздо хуже, чем раньше, — ответила Смерть.
— Логично, — согласился Василий, — не поспоришь. Что мне теперь нужно делать?
— Выправить косу, — терпеливо повторила Смерть.
— А потом?
— А потом наточить, если это возможно.

Василий бросил взгляд на косу. И действительно, на лезвии были заметны несколько выщербин, да и само лезвие уже пошло волной.
— Это понятно, — кивнул он, — а мне-то что делать? Молиться или вещи собирать? Я просто в первый раз, так сказать…
— А-а-а… Вы об этом, — плечи Смерти затряслись в беззвучном смехе, — нет, я не за вами. Мне просто косу нужно подправить. Сможете?
— Так я не умер? — незаметно ощупывая себя, спросил кузнец.
— Вам виднее. Как вы себя чувствуете?
— Да вроде нормально.
— Нет тошноты, головокружения, болей?
— Н-н-нет, — прислушиваясь к своим внутренним ощущениям, неуверенно произнес кузнец.
— В таком случае, вам не о чем беспокоиться, — ответила Смерть и протянула ему косу.

Взяв ее в, моментально одеревеневшие руки, Василий принялся осматривать ее с разных сторон. Дел там было на полчаса, но осознание того, кто будет сидеть за спиной и ждать окончания работы, автоматически продляло срок, как минимум, на пару часов.

Переступая ватными ногами, кузнец подошел к наковальне и взял в руки молоток.

— Вы это… Присаживайтесь. Не будете же вы стоять! — вложив в свой голос все свое гостеприимство и доброжелательность, предложил Василий.

Смерть кивнула и уселась на скамейку, оперевшись спиной на стену.

* * *
Работа подходила к концу. Выпрямив лезвие, насколько это было возможно, кузнец, взяв в руку точило, посмотрел на свою гостью.

— Вы меня простите за откровенность, но я просто не могу поверить в то, что держу в руках предмет, с помощью которого было угроблено столько жизней! Ни одно оружие в мире не сможет сравниться с ним. Это поистине невероятно.

Смерть, сидевшая на скамейке в непринужденной позе, и разглядывавшая интерьер мастерской, как-то заметно напряглась. Темный овал капюшона медленно повернулся в сторону кузнеца.

— Что вы сказали? — тихо произнесла она.
— Я сказал, что мне не верится в то, что держу в руках оружие, которое…
— Оружие? Вы сказали оружие?
— Может я не так выразился, просто…

Василий не успел договорить. Смерть, молниеносным движением вскочив с места, через мгновение оказалась прямо перед лицом кузнеца. Края капюшона слегка подрагивали.

— Как ты думаешь, сколько человек я убила? — прошипела она сквозь зубы.
— Я… Я не знаю, — опустив глаза в пол, выдавил из себя Василий.
— Отвечай! — Смерть схватила его за подбородок и подняла голову вверх, — сколько?
— Н-не знаю…
— Сколько? — выкрикнула она прямо в лицо кузнецу.
— Да откуда я знаю сколько их было? — пытаясь отвести взгляд, не своим голосом пропищал кузнец.

Смерть отпустила подбородок и на несколько секунд замолчала. Затем, сгорбившись, она вернулась к скамейке и, тяжело вздохнув, села.

— Значит ты не знаешь, сколько их было? — тихо произнесла она и, не дождавшись ответа, продолжила,— А что, если я скажу тебе, что я никогда, слышишь? Никогда не убила ни одного человека. Что ты на это скажешь?
— Но… А как же?…
— Я никогда не убивала людей. Зачем мне это, если вы сами прекрасно справляетесь с этой миссией? Вы сами убиваете друг друга. Вы! Вы можете убить ради бумажек, ради вашей злости и ненависти, вы даже можете убить просто так, ради развлечения. А когда вам становится этого мало, вы устраиваете войны и убиваете друг друга сотнями и тысячами. Вам просто это нравится. Вы зависимы от чужой крови. И знаешь, что самое противное во всем этом? Вы не можете себе в этом признаться! Вам проще обвинить во всем меня, — она ненадолго замолчала, — Ты знаешь, какой я была раньше? Я была красивой девушкой, я встречала души людей с цветами и провожала их до того места, где им суждено быть. Я улыбалась им и помогала забыть о том, что с ними произошло. Это было очень давно… Посмотри, что со мной стало!

Последние слова она выкрикнула и, вскочив со скамейки, сбросила с головы капюшон.

Перед глазами Василия предстало, испещренное морщинами, лицо глубокой старухи. Редкие седые волосы висели спутанными прядями, уголки потрескавшихся губ были неестественно опущены вниз, обнажая нижние зубы, кривыми осколками выглядывающие из-под губы. Но самыми страшными были глаза. Абсолютно выцветшие, ничего не выражающие глаза, уставились на кузнеца.

— Посмотри в кого я превратилась! А знаешь почему? — она сделала шаг в сторону Василия.
— Нет, — сжавшись под ее пристальным взглядом, мотнул он головой.
— Конечно не знаешь, — ухмыльнулась она, — Это вы сделали меня такой! Я видела как мать убивает своих детей, я видела как брат убивает брата, я видела как человек за один день может убить сто, двести, триста других человек!.. Я рыдала, смотря на это, я выла от непонимания, от невозможности происходящего, я кричала от ужаса…

Глаза Смерти заблестели.
— Я поменяла свое прекрасное платье на эти черные одежды, чтобы на нем не было видно крови людей, которых я провожала. Я надела капюшон, чтобы люди не видели моих слез. Я больше не дарю им цветы. Вы превратили меня в монстра. А потом обвинили меня во всех грехах. Конечно, это же так просто… — она уставилась на кузнеца немигающим взглядом, — я провожаю вас, я показываю дорогу, я не убиваю людей… Отдай мне мою косу, дурак!

Вырвав из рук кузнеца свое орудие, Смерть развернулась и направилась к выходу из мастерской.

— Можно один вопрос? — послышалось сзади.
— Ты хочешь спросить, зачем мне тогда нужна коса? — остановившись у открытой двери, но не оборачиваясь, спросила она.
— Да.
— Дорога в рай… Она уже давно заросла травой...