Чтиво Приколись :)

В этой теме выкладываем понравившийся юмор, приколы. Чтобы можно было в любой момент зайти в тему и поднять себе настроение. [DOUBLEPOST=1391516986,1391516956][/DOUBLEPOST]Я начну.

Спойлер

 

[ay1]

ты мне неинтересен,не пиши более,твой юмор унизителен и гаденький.Прям брррр.

ты эта...
не читай более...
у тебя чувство юмора отсутвует...
слово *трусы* у тебя вызывает рвотный рефлекс, а если б я применил слово *пися* ты в обморок грохнулась прямо у экрана?
[DOUBLEPOST=1557767493,1557767302][/DOUBLEPOST]Lilith rouge,
ты ещё напиши, что ты девствегница, и мужского полового члена не то что во рту, даже в руках не держала....

 

[Lilith rouge]

у тебя чувство юмора отсутвует...
слово *трусы* у тебя вызывает рвотный рефлекс, а если б я применил слово *пися* ты в обморок грохнулась прямо у экрана?

нда,твой разноцветный мозжечек,не понял ничего,кроме слов-трусы и пися.И не такое видели,поэтому-чао,персик.

 

[ay1]

нда,твой разноцветный мозжечек,не понял ничего,кроме слов-трусы и пися.И не такое видели,поэтому-чао,персик.

В конце ты подписалась "персик"....
В следующий раз подписывайся как "твой сладкий сочный персик"....
эта...
мой мозжечок тебе увидеть не посчастливится...
ты увидела что-то своё....
А в понимании тебя я хорошо продвинулся...
короч...
покеда....
И тебе не хворать...


[DOUBLEPOST=1557772623,1557770636][/DOUBLEPOST]Lilith rouge,
Слышь, подруга...
ты эта...
я серьёзно говорю...
завязывай ты со своей девственностю
тебе тогда и чистки не понадобятся...
несколько первокласных классических оргазмов и все твои чакры станут идеально чистыми...
А может и одного оргазма будет достаточно....

 

[ay1]

Слушай,иди нахуй,ушлепок форумский.Ты уже не в первый раз лезешь за грань человеческого достоинства,не в первый раз абьюзишь своим мерзким потоком инфернального убожества,что рождает твой травмированный полумозг и недописечка).Подними свои ошметки хоть какого то самоуважения и пиздуй нахй отсюда,сученок.

Вон оно чё....
Чёта путаешь...
Опять меня в подростки определила?
Мозг и "писечка" у меня в порядке....
Гомосексуализмом не страдаю, так что твой посыл не по адресу...
В твоё достоинство "не лезу", достоинство тебе ещё нужно создать...
Общаюсь с тобой вежливо, уважительно и доброжелательно...
Самоуважения у меня достаточно...
Не знаю, какие у тебя там "инфернальные убожества" живут в твоем
"травмированный полумозге и недописечке", но создаешь ты их себе сама...
А что мне делать я разберусь сам...
Свадхишсанить меня не нужно....
Я не твой типаж, чтобы меня свадхишсанить и муладхарить...
Как вариант, можешь поднять свою ТС в вишудку, если тебе некуда девать свою половую энергию, мне твоя половая энергия не нужна...
Твоя половая энергия загрязнена, я предпочитаю чистую, так что твой выпад не по адресу....
И не такое видели,поэтому-чао мой сладкий сочный персик.

 

[Живой человек]

Из техподдержки спутникового ТВ

Звонит мужик в истерике, телек не показывает. После очередей на эмоциях, орёт.
Короче, и так ему техник помочь пытается и этак, нифига. В общем, техник говорит:
- Посмотрите на тарелку.
Мужик ему:
- Она у меня на дереве.
- Не важно, посмотрите на неё.
- П...ц, где дерево?!
Короче, управляющая компания порядок наводила и спилила дерево с его тарелкой и всё увезла.
[DOUBLEPOST=1557854562,1557854419][/DOUBLEPOST]---------
Выхожу на балкон подышать перед сном. Внизу, на детской площадке мужик качает кота на качелях. На мой вопрос "Что Вы делаете?",мужик простодушно ответил: "Да вот, вышел покурить, а тут, смотрю, одинокий кот на качелях. Почему бы не порадовать животину?"
Добро никуда не делось, оно просто приняло другие формы.
[DOUBLEPOST=1557855674][/DOUBLEPOST]У меня два брата (я средняя). Братья отличаются только размерами (разница в возрасте без малого 20 лет) и тем, что старший носит очки, а я выгляжу в этой семье подкидышем - на мамину родню похожа.

Когда младшему было лет пять, мы переехали в новую квартиру. Отец почти сразу уехал работать в другой регион, мама отправилась с ним, мы с братьями жили одни. Соседка, жутко любопытная бабка, сделала свои выводы: решила, раз ребята очень похожи, я живу с ними, но мелкий зовёт меня не мамой, а по имени, значит, мы папа, сын и мачеха. Очень жалела малыша и втайне осуждала старшего, что семью не сохранил и сына забрал, ирод. Мы не переубеждали, как-то пофиг было.

Года через полтора приехала мама. Увидев, как ребёнок радостно зовёт мамой даму явно старше "папы", к тому же, похожую на меня, соседка не знала, что и думать. Проходя мимо, не удержалась от замечания:

- Извращенцы проклятые, все не как у людей!
[DOUBLEPOST=1557855840][/DOUBLEPOST]С соседями у нас вообще давняя, многолетняя, выстраданная вражда. Сначала они, живя снизу, жаловались, что мы громко занимаемся сексом. Мы стали заниматься сексом потише.

Потом их сын пошел в первый класс и целый год ревел белугой, когда его садили за уроки. Естественно, жаловались мы.

Потом они стали жаловаться, что мы громко топаем, когда ходим. Чтобы отстоять свою сексуальную и топательную независимость, мы купили педагогическое оружие - перфоратор.

Они купили караоке, пели "золотится роза чайная". Достали, твари.

Мы решили строить дом, построили за летний сезон, переехали, радовались, как дети, что у нас участок 15 соток и нет соседей. Отправили детей к бабушке, решили с мужем пожарить шашлыки. А вечер был такой теплый, бабье лето, мы выпили, потянуло на интим. Решили сделать это в беседке на краю участка.

Только приступили - голос с соседнего участка (до боли знакомый, сцуко, голос!!!): "Не могли бы вы заниматься сексом потише, вы же мешаете людям! И дым в нашу сторону идет, поставьте мангал с другой стороны дома!". И поверх забора высунулась рожа бывшего соседа снизу.

Оказывается, они купили дом на соседнем участке. Видимо, наше противостояние перейдет на новый уровень.
[DOUBLEPOST=1557855942][/DOUBLEPOST]---
В очередной раз подслушал прелестное. Стоящий рядом дядя так громко и экспрессивно говорил по телефону, рассказывая про строительство какого-то объекта, что я чуть не подавился от офигения и смеха, услышав следующую фразу:

- И передай этим придуркам, что больничный оплачивать я им не собираюсь. Надо же было придумать, устроить фехтование на бензопилах!
[DOUBLEPOST=1557856312][/DOUBLEPOST]Российский пауэрлифтер Андрей Родичев совершил восхождение на Эльбрус с 75-килограммовой штангой на плечах. Весь путь, без учета недели, ушедшей на акклиматизацию, занял 8 дней. Местами скорость подъема падала до 15 метров в час, а в последние два дня идти приходилось в условиях непогоды.

Невзирая на все трудности и полученные ожоги глаз, спорт смен из Мурманской области все же оказался на вершине горы 6 сентября в 12:15. Штангу Андрей Родичев решил оставить на вершине Эльбруса, о чем свидетельствует запись в его блоге: «Теперь штанга украшает вершину Эльбруса и является частью монумента, установленного на ней».

Так и представляю: забирается туда народ в мыле и соплях, а там — штанга...
[DOUBLEPOST=1557856437][/DOUBLEPOST]У деда в деревне, чтоб включить свет в бане или коровнике, нужно было сначала воткнуть определенный штекер в розетку возле входа в дом, потом прийти в пункт назначения, и там так же воткнуть вилку в розетку. Закончив дела нужно разомкнуть ВСЮ цепь обратно.

Прошли годы и я приехал в деревню к будущему тестю. И понадобилось мне свет включить в бане. Схема примерно похожая. Только на выходе у дома 3 штекера. На ближайшем столбе еще 4. И возле самой бани еще два. Понятно, что ни одна вилка не подписана.

Перебрал все комбинации вилок. Свет в бане не появился. Пошел к тестю. Оказалось он еще и лампочки в бане на треть выкручивает.
[DOUBLEPOST=1557857049][/DOUBLEPOST]Принимаю человека на работу. Читаю анкету. Среди стандартных вопросов есть пункт про вредные привычки - клеточки, куда нужно поставить галочки о наличии оных. Смотрю, стоит галочка в "алкоголизм".

Охреневаю — Вы алкоголик?

— Нет.

— А зачем поставили галочку?

— Мне стало жалко эту клеточку, наверняка её ещё никто не отмечал.

 

[Живой человек]

Высокие технологии - это круто, но иногда "низкие" бывают на порядок полезнее и экономичнее, главное - мозгами шевелить в нужном направлении. Сейчас вы узнаете историю фабрики по производству зубной пасты, где возникла проблема обнаружения пустых тюбиков на выходе конвейера.

Осознавая всю важность вопроса, директор фабрики созвал начальников отделов. Собрание постановило запустить новый проект - привлечь для решения проблемы пустых тюбиков стороннюю инжиниринговую компанию, так как собственный конструкторский отдел был слишком загружен, чтобы взять на себя дополнительную задачу.

Проект включал закономерные стадии: ассигнование бюджета, запрос предложений на заключение контракта, привлечение независимой третьей фирмы к выбору подрядчика - и, 6 месяцев (а также 8 миллионов долларов) спустя, фабрика получила фантастическое решение - вовремя, в рамках бюджета, высококачественное и удовлетворившее всех.

Это были высокотехнологичные прецизионные весы. В случае детектирования ими тюбика, который весил меньше, чем стандартный (т.е. был пуст), включалась сирена и сопровождающая импульсная световая иллюминация, конвейер останавливался, один из рабочих должен был дойти до конца ленты, снять бракованный тюбик, и запустить линию вновь.

Некоторое время спустя, директор решил удостовериться в рентабельности проекта и, собственно, окупаемости инвестиций: результаты были поразительны - с момента установки весов с конвейера предприятия не сошло ни одного пустого тюбика, поступила всего пара жалоб от покупателей, а доля рынка продукции фабрики возросла.

Однако, просматривая статистические данные, директор заметил, что количество дефектов, регистрируемых весами, снизилось до нуля через 3 недели после их установки и так и оставалось на том же нулевом уровне по сей день. Но ведь изначально обнаруживалась, по крайней мере, дюжина пустых тюбиков ежедневно. Это могло означать лишь одно - отчет неверен. Директор приказал поместить рядом с весами записывающее устройство, и после некоторого расследования, инженеры сообщили, что предоставленные сведения абсолютно достоверны. Весы действительно не регистрировали дефектов, потому что все тюбики, доходившие до них, были полными.

Озадаченный, директор поехал на фабрику, решив взглянуть на весы самостоятельно. И что же он обнаружил?...

За несколько метров до весов рядом с лентой конвейера стоял обычный офисный вентилятор за 20 долларов и сдувал пустые тюбики в корзину. «А, это один из рабочих поставил, потому что ему надоело ходить в конец линии каждый раз, когда звучала сирена» - объяснил директору пробегавший мимо сотрудник.

Можно сделать вывод, что крайне трудно найти простое решение, изначально руководствуясь сложной замысловатой схемой его поиска, или что стимул в виде небольшого поощрения для обычных рабочих, которые как никто знают технологический процесс - ключ к возможному решению многих частных производственных задач. В любом случае эта история - яркая иллюстрация того, что следует мыслить проще при любой возможности.

 

[Живой человек]

Мужчина присутствовал на родах своей жены, от первых схваток и до выписки её из роддома. Он орендовал отдельную палату и был с ней рядом 24 часа в сутки. Роды были нелегкими, должны были кесарить по всем показателям, но понадеялись на авось… После родов жена не могла встать несколько дней, пошевелиться было нестерпимо больно и муж сам ухаживал за ребенком не доверяя его медперсоналу. Оказалось, что швы наложили неверно и нужна была повторная операция. Итого пролежали в роддоме более двух недель…
Поседели оба отчасти…
Мужчина этот был преподавателем в университете и каждый раз, с тех пор, перед зачетом или экзаменом задавал один и тот же вопрос девушкам: «У кого есть дети?». Несмело поднимались руки с непониманием в глазах, а в зачетках автоматом появлялась оценка на что один из парней справедливо заметил, что он тоже является отцом. Преподаватель же ответил ему: «Ты не рожал!»
[DOUBLEPOST=1557910673,1557910643][/DOUBLEPOST]Немного простудилась — лежу на диване с температурой. Младшая дочка что-то ворочает на кухне. Через некоторое время появляется передо мной со стаканом сока и бутербродом. Говорит:"Вот тебе мамуля попить и пирожное с вареньем и кремом".Растроганная выпиваю сок и нахваливая в два укуса отправляю в рот булочку, только проглотив понимаю что вкус у «пироженки» какой-то странноватый, да и крема у нас в холодильнике не было, только варенье. Спрашиваю мелкую:"Солнышко, а каким кремом ты бутербродик намазала?" Отвечает:"Твоим любимым — «Бархатные ручки»…

 

[Живой человек]

У моей подруги есть трёхлетний сын, который матерится так, что у взрослых уши вянут.
И вот в один прекрасный день родители решили отдать наследника в детский сад.
Ну, и в первый же день, естественно, возникла проблема - кто из родителей пойдёт забирать ребёнка домой. Со слезами на глазах отправилась мама.
Собирая малыша, она очень удивилась тому, что воспитательница не горит желанием обсудить с ней вопросы филологического воспитания её сына.
Когда они вышли из садика, мама задала сынишке единственный вопрос:
- Солнышко, ты что, весь день не матерился?
На что ребёнок ей ответил:
- Ты что, мама?! Там же дети!
[DOUBLEPOST=1558073727,1558073221][/DOUBLEPOST]- Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.

 

[Будах]

[DOUBLEPOST=1558378515,1558373815][/DOUBLEPOST]

 

[Живой человек]

[DOUBLEPOST=1558520349,1558520320][/DOUBLEPOST]

 

[Живой человек]

 

[Живой человек]

это же анекдот!!!!!!!!!!!

 

[Живой человек]

вообще ржач.
[DOUBLEPOST=1558978910,1558978429][/DOUBLEPOST]Про первую картинку вспомнился анекдот.
Пришла в аптеку за анальгином и парацетомолом. Там стояли симпотичнычные парни. Я постеснялась купить таблетки и на все деньги купила презервативов. Пусть думают, что у меня никогда голова не болит.

 

[64sio]

Скоро контрольная по математике, а Вовочка как назло с Машей поругался.
- Маш, мы с тобой уже помирились?
- Ещё чего!
- Ну, может, хватит дуться на меня, скоро же контрольная, а списать не у кого, только ты моя надежда.
- Фиг тебе!
- А хочешь, на велике прокачу?
- Нет!
- Давай, на компьютере дам поиграть?
- Я сказала «нет», значит - нет!
- Ну, тогда ящерицу тебе не покажу!
- Какую ящерицу?
- Австралийскую! Дядя привёз из командировки.
- Вовочка, покажи!
- Ещё чего!
- Ну, покажи!
- Фиг тебе!
- Ну, пожалуйста!
- Я сказал «нет», значит - нет!
- Хорошо, помогу тебе с контрольной. Покажешь ящерицу?
- Если опять подружились, то покажу.
Никто ещё не смог устоять перед обаянием и находчивостью нашего
Вовочки!

 

[Живой человек]

 

[Живой человек]

 

[64sio]

Rainbow :),
это тебе кто рассказал

Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой...

в учебники для школьников

 

[Живой человек]

 

[ay1]

Скоро контрольная по математике, а Вовочка как назло с Машей поругался.
- Маш, мы с тобой уже помирились?
- Ещё чего!
- Ну, может, хватит дуться на меня, скоро же контрольная, а списать не у кого, только ты моя надежда.
- Фиг тебе!
- А хочешь, на велике прокачу?
- Нет!
- Давай, на компьютере дам поиграть?
- Я сказала «нет», значит - нет!
- Ну, тогда ящерицу тебе не покажу!
- Какую ящерицу?
- Австралийскую! Дядя привёз из командировки.
- Вовочка, покажи!
- Ещё чего!
- Ну, покажи!
- Фиг тебе!
- Ну, пожалуйста!
- Я сказал «нет», значит - нет!
- Хорошо, помогу тебе с контрольной. Покажешь ящерицу?
- Если опять подружились, то покажу.
Никто ещё не смог устоять перед обаянием и находчивостью нашего
Вовочки!

Ящерица, это то о чём я подумал?

 

[Живой человек]