Чтиво Приколись :)

В этой теме выкладываем понравившийся юмор, приколы. Чтобы можно было в любой момент зайти в тему и поднять себе настроение. [DOUBLEPOST=1391516986,1391516956][/DOUBLEPOST]Я начну.

Спойлер

 

[Живой человек]

— Как бы вы написали в своем резюме: "Я поменял лампочку"?
— Единолично управлял успешным обновлением и развертыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.

 

[Живой человек]

(Мужской отзыв о геле для депиляции Vееt. (Орфография и пунктуация без изменений)
О Сюрпризе для жены!
«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. И заказал его заранее.
Поскольку я работаю на Северном море, то считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...
О, мои собратья по несчастью, как же неправ я был!!!!!
Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг нижней оконечности заднепроходного канала и полного разрушения сосиски и двух яиц.
Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив ж@пу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Да, я понимаю, что это не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым…
в общем.... благодаря Vееt можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

Мужчины... не надо таких мук ))) мы вас любим волосатых)))

 

[ay1]

Настоящий мужик могуч, вонюч и волосат.

 

[ay1]

 

[Живой человек]

 

[Будах]

[DOUBLEPOST=1569344383][/DOUBLEPOST]

[DOUBLEPOST=1569344569][/DOUBLEPOST]

 

[Живой человек]

 

[ay1]

Светлана лишала крокодила конечности за измену?
[DOUBLEPOST=1569396742,1569396368][/DOUBLEPOST]Муж просыпается утром, голова болит, сухость во рту. Смотрит, а на столике возле кровати стоит стакан с водой, рядом таблетка от головы и записка от жены "Любимый, я ушла на работу, завтрак на плите, чистая рубашка в шкафу."
Думает: ничего себе! Я ж пьяный под утро пришел, сам не помню как добрался, где скандал?
Заходит к сыну, спрашивает у него:
- Что случилось-то вчера? Ничего не помню.
- Ты, папа, пришел под утро никакой, мама тебя пилила-пилила, ты её ударил, обозвал, побил всю посуду и лег на кровать. Мама стала тебя раздевать, чтоб спать уложить, а ты её оттолкнул и заорал: "Уйди, я женат!"

 

[ay1]

Киану

Коба

 

[Живой человек]

 

[Живой человек]

 

[Астрал]

Психология от деда Архимеда

 

[Живой человек]

Это надо же такое придумать ))))

 

[Астрал]

Cool-Belka, религии для недумающих, паствы. Помню книгу читал Л.Кассиль "забавное Евангелие", там разбирались несостыковки и ошибки.

 

[Vedun]

религии для недумающих

Есть три уровня духовных практик:
1. Религия. Свод правил... Сюда ходи, сюда не ходи. Если не просто делать машинально, а немного ещё и голову включать, польза будет.
2. Работа с энергией. Рейки, цигун, тантра... Сюда же можно отнести и психологию, то чем ты занимаешься.
3. Работа напрямую с сознанием. Концентрация, ОВД... Шамадха, випассана.

Каждый выбирает уровень по своим способностям и внутреннему желанию.

 

[Vedun]

Читаю состав мыла: мёд, лактоза, масло из лепестков роз...

Да. Вроде бы в Аюрведе говорят - мазать на тело нужно только то, что можно употреблять в пищу.
А еще говорят что, не смотря на то, что здоровье тканей зависит в основном от внутренней среды, тем не менее прямая накладка имеет эффективность до 30%.
Вообщем... Огурчики на глазики это хорошо.

 

[ay1]

Купила колбасу. Состав: соя, красители, эмульгаторы. Читаю состав мыла: мёд, лактоза, масло из лепестков роз... Вывод: лучше есть МЫЛО...)))

Может и можно есть такое мыло. Тенториум выпускает массажные средства на основе меда. В инструкции сказано - можно есть.

Rainbow :), Люблю тебя!
Скромна до и после безобразия. Есть такие серые мышки, сидят в норке тихо, стараются не выделяться в коллективе, быть незаметными.
А там такое....

 

[Живой человек]

Кажется я нашел способ как с ними бороться(или клин клином). Звонок. Женский голос:

- Добрый день, с кем я говорю?

- Плоткин

- Здрасте, Хочу предложить вам домашний интернет, каким провайдером вы пользуетесь сейчас?

- Нет, не надо

- Почему? Может тогда спутниковое ТВ?

- Нет

- Может вашим родственникам или знакомым нужно?

- Вы меня отвлекаете сейчас очень сильно

- Я вам тогда перезвоню позже, до свидания

- Секунду!

- Да?

- А вы в курсе, что своим сотовым оператором я очень доволен?

- Хорошо

- И матрац у меня отличный, новый!

- Я вам и не предлагала...

- А вот с страховкой на машину вы опоздали буквально на сутки, только вчера сделал

- Мы этим не занимаемся...

- Так давайте я вам расскажу про страховку, которую я сделал

- Не надо...

- Это займет всего пару минут

- Мне пора...

- Абонемент в камерный театр у меня тоже теперь есть, правда на задних местах, зато дали 30% скидки!

- Я очень рада за вас...

- А ещё я купил классную тур-путевку в Болгарию!

- Я кладу трубку

- Не кладите, плиз! Неужели вам не интересно сколько она стоила?

- Нет!

- Может тогда кому нибудь из ваших коллег будет интересно?

- Нет!

- А вашему начальнику?

- Вы издеваетесь?

- Ладно, давайте я вам расскажу тогда про классный подарок, который я получил от унитазной фирмы всего за 49.90 за пересылку

- Мне надо работать! Вы меня отвлекаете!

- О извините, а позвоните мне тогда попозже, часов в 8 вам будет удобно?

- Зачем?!

- Предложить ненужный мне интернет(в стопятсотый раз) а я вам расскажу про новый революционный метод изучения английского от известной фирмы, которая предлагает первый урок бесплатно и полный возврат денег если к десятому уроку вы не...

- .....(гудки).....

Шла вторая неделя полной тишины.
[DOUBLEPOST=1572269772,1572267241][/DOUBLEPOST]Год назад мы кастрировали кота. Летом поехали на дачу в деревню. Кота как обычно выпустили гулять. Пропал на два дня! Потом вернулся весь грязный, в компании двух кошек. Белая и рыжая, совсем молоденькие. И вот так и жили с нами на участке пол-лета. В общем, не яйца красят мужика, а ХАРИЗМА...

 

[ay1]

Харизма это да. Кот привык вылизывать себе яйца. Когда их не стало, кот стал вылизывать вагины.

 

[ay1]

Rainbow :), по данному высказыванию делается вывод, что это умный мужчина?
))
[DOUBLEPOST=1572332077,1572331711][/DOUBLEPOST]Cool-Belka, это прикол, пошлый, циничный прикол. У тебя жил кот? Ещё вариант объяснения. Двум кошечкам харизматичный кот предоставил...