• В этом разделе размещаются статьи из интернета.
    Для публикации своих авторских статей используйте Блоги.

Чтиво Приколись :)

В этой теме выкладываем понравившийся юмор, приколы. Чтобы можно было в любой момент зайти в тему и поднять себе настроение. :)[DOUBLEPOST=1391516986,1391516956][/DOUBLEPOST]Я начну.

Image 21.png

 
Последнее редактирование модератором:
Нажмите для раскрытия...
Атум

Атум

Создатель
Админ
6 Май 2013
6.476
12.084
Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.
 
Fila

Fila

Юзер
28 Окт 2014
79
168
Мама- норка, папа-бобер))

[DOUBLEPOST=1415618456,1415618130][/DOUBLEPOST]Смотреть обязательно))

[DOUBLEPOST=1415618642][/DOUBLEPOST]Ну и посмеяться над другими

 
Bit

Bit

Юзер
24 Май 2014
194
109
Подруга – подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно! Давай напечём из него оладьи?
 
joey3

joey3

Новичок
9 Ноя 2014
7
24
Тетка перепутала свой тигуан с икстрейлом))))
[DOUBLEPOST=1416253837,1416225782][/DOUBLEPOST]
 
DINA117

DINA117

Свой
24 Ноя 2014
240
337
10 признаков того, что Вас положили в плохую больницу

1. При поступлении в больницу у тебя на всякий случай переписали здоровые органы.
2. Сказав «Раздевайтесь», доктор приглушил свет и включил тихую романтическую музыку.
3. В палате тебя посадили на стул, объяснив, как спать сидя. Ходячие больные смотрели на тебя с завистью.
4. Вместо наркоза тебе предложили закусить деревянную палочку. Слава богу, еще не кусанную, одноразовую.
5. Хирург умудрился забыть внутри тебя настенные часы.
6. Ты одновременно лежишь и на пружинной кровати, и на полу.
7. Сегодня дежурные по кухне — ребята из туберкулезного отделения.
8. Беспризорные собаки в хирургическом отделении выглядят подозрительно упитанными.
9. Тебе прописали три «Отче наш» и пять «Богородице дево,
радуйся».
10. В морге ты встретил всех, кого «вылечили» и «отпустили домой» раньше тебя
[DOUBLEPOST=1417618670,1417618215][/DOUBLEPOST]Стою спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору... В общем, веду себя хорошо... Муж не выдержал, подошёл, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?!" :D
[DOUBLEPOST=1417962436][/DOUBLEPOST]20 ЛУЧШИХ ЦИТАТ ДОКТОРА БЫКОВА

Быстро эволюционируем до прямоходящих, и за мной!
**
Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где моё масло? Я хочу в нём кататься!
***
Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё!
***
— Хочешь, я тебе помогу?
— Всю жизнь боялся услышать это от венеролога…
***
Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы, и особенностями налогообложения в Конго.
***
Запомни! Если ты отключаешь мозги, то ты обязательно должна включить телефон. Что-то из этого должно работать всегда.
***
Натаныч! Не расстраивайся! По поводу дедушки она явно погорячилась. Ты больше на бабушку похож
***
Лобанов, держи свою тысячу. Купи на неё мозги, или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь мозг твой организм отторгнет!
***
По часам только таблетки надо принимать! А властвовать и унижать можно в любое время!
***
Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово «врач». Это ложь. Вы ни хрена не знаете
***
В Вашем возрасте, и без соответствующего лечения, это как в ванне с крокодилом: интересно, но по времени мало.
***
Я не знаю чем ты руководствовался, Лобанов — логику я исключаю сразу.
***
Да там полно вирусов — это же компьютер венеролога!
**
Так, я не понял, что за стачка? Ленин, слезай с броневика, а Вы, безмозглый пролетариат, присоединяйтесь к своему вождю и быстро вон, строить свое безнадежно темное будущее!
***
— Лобанов, а ты что здесь делаешь?
— Как что?! Лечу!
— А… ну и как полёт?
***
Клинические идиоты должны держаться группами! По одному вы пропадете.
***
Натаныч, ты, несомненно, непревзойденный знаток женских тел, но женская душа для тебя, как айфон для макаки.
***
Настя, ну это как так? Ты, вроде, подумала и все равно чушь сказала!
***
Извини, Лобанов, пальма тупости переходит Левину, он заслужил честно.
 
Ve4nayaVesna

Ve4nayaVesna

Юзер
2 Мар 2015
118
143
Раневская.jpg


1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение

2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги

4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.

8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.

9) Оптимизм - это недостаток информации.

10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным

12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская

14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих

15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!

17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться

19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая

20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.
 
Ve4nayaVesna

Ve4nayaVesna

Юзер
2 Мар 2015
118
143
Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Мне бы такую маму...
 
Oll-61

Oll-61

Свой
12 Мар 2015
155
314
DINA117,
DINA117 написал(а):
10 признаков того, что Вас положили в плохую больницу
Нажмите для раскрытия...
:ROFL:
Я упал. Скопировал и разослал коллега, а завтра у меня занятия с фельдшерами. В конце презентации ставлю обычно расслабляющую картинку для отдыха их ума. У меня стоит - это...
463.jpg

а завтра поставлю ваш прикол. Только слово "плохую" заменю на название больницы. Вот это будет ЮМОР. А чО у меня срочный контракт до 02.05.2015. Лечить не чем, так хоть поржем.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Сверху