Между понятиями «экстраверт» и «интроверт» существует среднее значение. Человека, который
в полной мере не является ни тем, ни другим, психологи называют «амбивертом»
Изображение:
У вас нет прав на просмотр ссылок, пожалуйста: Вход или Регистрация
У вас нет прав на просмотр ссылок, пожалуйста: Вход или Регистрация
У вас нет прав на просмотр ссылок, пожалуйста: Вход или Регистрация
Я сам по натуре интроверт. Изначально был. Всегда сам в себе, себя мне и хватало. Помню, даже всей семьей приедем на озеро, искупаться, рыбки половить — все скорей бегом к воде, а я в машине завалюсь и книжку в руки. Самое любимое удовольствие было. И пока мамка не придет, в приказном порядке в воду не загонит — так и буду в одиночку сидеть.
Так и в обществе — во дворе, еще пока совсем маленький был, суетился, ворковал с ребятишками, а как повзрослел немного — и ни единого друга. Может, в школе бы мне и доставалось, да только был я довольно сильной личностью. Сам себя всегда любил, в обиду не давал. Обычно спокойный паренек, никого не обижаю просто так. Зато если меня кто обидит — тут уж поберегись. Помню, как-то с парнем одним приключилось (уже в старших классах были) — он тогда ходил, штангой занимался, мордоворот был приличный. Я хоть и сам не слабый, но с ним не сравнить. И как-то сидим на уроке, он сзади меня — и вдруг как кольнет в спину булавкой! Я аж подскочил. Да ты что! Мою же честь так опустили! Я уже перед ним стою с грозными глазами, кулаки наготове. Он меня за руки придерживает, в глаза смотрит: «Руки свои убери». У меня дрожат уже кулаки от напряжения. Хоть и на взводе уже, а все-таки страшно же! Он снова: «Я сказал, руки убери...». Да разве ж я покажу при всех свою трусость? Ни-ни! А дальше уже не помню. Помню только, как глаза открыл — на полу лежу, на губе кровь, в голове что-то плывет. Это он не удержался, да и успокоил меня — вмазал смаху по челюсти. В результате губу насквозь об зубы прорвало, слабое сотрясение мозга, а как упал на пол — еще и кисть надломил. Ну, я и дальше плохо помню. Говорят, со стулом железным за ним по классу бегал. Но успокоили, обоих. Без убийств.
Так вот и получалось — эдакий волк-одиночка. Спасало только одно — старший брат, на четыре года старше. Но мы с ним как-то по характеру сошлись, будто однолетки — все дела свои вместе творили. Да и один друг по-настоящему прилепился — еще со школьных лет, так и по сей день не разлей вода. Он уже за тридевять земель укатал, поселок там содержит (глава сельсовета), а все равно раз в месяцок заскочит в гости, да по телефону постоянно. Может, эти двое меня и спасли от полного одиночества.
Я уж потом и в организацию большую устроился — поначалу чувствовал себя, будто в концлагере каком. На всех людей, как на врагов смотрел, во всех опасность видел. Конечно, и познакомился со многими, общался, да только вот другом никого не назовешь. И всегда страдал я от этого — как я мечтал друзей иметь!
Я уже малость и психологию почитывал, постоянным самоанализом занимался — начал помаленьку соображать, откуда все эти беды свои корни берут. А тут еще хорошо помог случай один. У нас предприятие было довольно активное социально, постоянно праздники всякие справляли. Люди-то по полной веселятся, а я так, сбоку припеку. Хоть перекусить немного (я же еще и непьющий...). А я вот иногда рифмой балуюсь — тут наша начальница накануне узнала про это, понравились ей стишки мои. И вот, на гулянке одной вспомнила она про это. И давай всем хвалить: «А сейчас Денис у нас прочитает свои стихи — он же прекрасный поэт!..». Ну, куда деваться? Хоть и нет желания, а вставай, читай... Я читать-то начал, а вокруг десятки глаз, все на меня, ждут чего-то прекрасного — и я прекрасно понимаю, что в любой момент перепутаю что-нибудь, спотыкнусь, слово забуду — это ж какой позор будет! И хоть и прочитал стих, а внутри такое состояние в этот момент, будто меня все эти люди пару часов били и пинали. Буквально трясет все внутри.
Тогда и понял я до конца, откуда все это одиночество мое завязалось. Слишком я себя любил, честь свою — вот и старался всегда избегать любой возможности позора. А любая ошибка, любая глупость сказанная — это уже позор для меня. И только те, кто знает меня уже до мозга костей — брат, приятель — с теми я вольный, незакрепощенный, что хочешь вытворю, любую глупость — лишь бы их порадовать. И ведь не убудет от меня, когда ляпну чего, а брат с другом как захохочут! Только сам же с ними смеюсь, и только радостно на душе!
Вот и стал понимать, что никакой позор никогда человеку вреда не нанесет. Ничего у тебя болеть не станет, в кошельке не убудет, никто с родственников не помрет. Ну, подумаешь — хуже думать про тебя кто-то станет! Так ведь не клевета какая-то, он ведь правду узнает — какой ты есть, таким тебя и увидит. Зато духом ближе с таким человеком станешь. А кто-то порой и не засмеется вовсе, а с помощью к тебе, с состраданием. Тогда вообще прям любовь к человеку — благодарность за понимание.
Когда понял все, стал себя «выдрессировывать». Иной раз прямо чувствую, что глупо буду выглядеть — а если это полезно для чего, так я заставляю себя, думаю непрерывно, что никому этим не наврежу. И чем больше так себя пересиливал — тем меньше мне от этого проблем оставалось. То, что поначалу было как душевный перелом, потом с такой легкостью делал — как пушинку с плеча смахнуть. Колыхнется что-то в уме, что не лучший для меня поступок, так я как муху отмахну эту мысль от себя и дальше делаю. И после этих дрессировок все проще и проще стало с людьми общаться — спокойно к незнакомому человеку подойдешь, любой вопрос задашь, а порой и просто пошутишь чего — чисто радостью поделиться.
И после этого стал замечать, что и в этом деле все окупается! Ведь все у нас в мире по одним законам устроено — постоянно замечаешь пересечение общих принципов в психологии, в экономике, в политике, в биологии — да во всех сферах практически. И тут как в банке — сперва денежку туда унесешь, в кошельке пустовато станет, вроде, и беднее себя чувствуешь. А прошел срок какой — и проценты покатили. И все больше и больше на счету. Так и в социально-психологической сфере. Я на работе теперь стараюсь людям какую-то пользу оказать, помочь в любом деле (ну, в чем могу, конечно), добрым словом поделиться — а в результате все, кого ни увижу, с улыбкой на лице. Чуть какой повод — сразу Дениску похвалить, угостить чем, подарить что-нибудь. В общем, куча друзей теперь! И казалось бы, чужие люди — а чувствуешь себя, как в родной семье.
Оно, конечно, все сразу никогда не выходит, как хочешь — хоть и пытаюсь о людях заботиться, а постоянно что-нибудь да приключается, что другие люди от меня страдают. От ошибок моих, да от глупостей. Так ведь на то и нужно обучение — как такое заметишь, не в депрессию скорее бежать, а себе в голове отмечаешь, каким делом можно поранить кого, обидеть. И в другой раз уже задумаешься, а не заденет ли дело твое чужую честь, не повредит ли чем? И чем больше стараешься, чем больше следишь за этим — тем больше себе шипов да иголок обламываешь, и все ближе к людям другим розочка твоя. А когда они от тебя радость получают — то и сами тебя порадовать стремятся, чтобы розочка целей была. Так что общение штука хорошая — хоть поначалу и больно комплексы свои ломать, но потом реально окупается, радости немерено прет.
Так что главное — просто верить, что избавишься от комплексов своих, что нормально с людьми заговоришь. И тогда уже как в спорт е — чем больше тренировок, тем больше бугры мышц, и тем проще гирю тяжелую поднимать. И жить проще.
У вас нет прав на просмотр ссылок, пожалуйста: Вход или Регистрация
