Чтиво Приколись :)

В этой теме выкладываем понравившийся юмор, приколы. Чтобы можно было в любой момент зайти в тему и поднять себе настроение. [DOUBLEPOST=1391516986,1391516956][/DOUBLEPOST]Я начну.

Спойлер

 

[ay1]

Муж — это такое страшное чудовище,

Нет ничего полезнее в домашнем хозяйстве чем завиноваченный муж.

 

[Paradox7777]

 

[Живой человек]

Когда мне было лет 11-12, мы с другом детства надевали противогазы без стекол, чтобы дышать было легче, закутывались в старые простыни и в сумерках спрыгивали с дерева перед прохожими. Так мы делали до тех пор, пока какой-то мужик не обматерили нас и не попытался поймать и отлупить. Мы, конечно, убежали. Я додумалась рассказать родителям, мол, прохожий мужик убить нас мог. "Молодец, мужик, жаль, что не догнал! " – сказал мой папа и отобрал у меня противогаз.

 

[Живой человек]

*****
Во всей мировой военной истории этот случай уникален. Когда с треском и блеском разбившие французов войска Суворова вступили в Милан, итальянки(католички, между прочим)кланялись и подводили к Александру Васильевичу своих детей для благословения. Крайне смущенный, он спросил через переводчика: — В чем причина такого поклонения? — Ваши солдаты никого не убивают, не насилуют. Ничего не сожгли, и даже ничего не украли. Мы считаем Вас святым!
[DOUBLEPOST=1555924404,1555922113][/DOUBLEPOST]********
Я как-то видела на территории психиатрической больницы дятла, который долбил бетонный столб. Смотрелся органично.

**************
Лежу с девушкой на пляже, смотрим на звезды. Подходит отряд ппс. Диалог: — Вы живы? — Да. — Мы рады. И уходят. Родная милиция нас бережет

**************
Намедни в супермаркете. Очередь в кассу. Впереди меня стоит парень с девушкой, тележка загружена дальше некуда! Кассирша пробивает всю эту гору товара: пятнадцать тысяч семьсот рублей. Парень, озадаченно почесав затылок, произносит: "Нихера себе за фонариком сходили! "

*************

Объясняю дочке некоторые тонкие ньюансы макроэкономики и иллюстрирую их широко известным тезисом о бесплатном сыре в мышеловке. Осмыслив эту непреложную истину юное создание (8 лет) вдруг резонно возражает: — Папа, а ведь это правило для второй мышки уже не работает!
[DOUBLEPOST=1555924661][/DOUBLEPOST]

Cool-Belka, ох, уж эти детские шалости... у меня в детстве был случай.

взрослые тоже отжигают )))
Не так давно был случай на работе- На водительское удостоверение женщина фоткаться отказывается-мотивирую-что сегодня не в форме.
Говорит у меня фотка на флешке с собой. Говорю-ОК, давайте. Копирую , открываю, и что вижу.....
Невеста ... в белом платье..... в фате.... и в короне....... И с неё снимает подвязку жених... Я молча смотрю на неё!!! Слов нет..
Она говорит-ну вы обрежте лишнее, лицо здесь у меня хорошо вышло.
В КОРОНЕ!!!!!!!

 

[Живой человек]

За воскресными посиделками услышал рассказ знакомой, давно семьёй живущей в Германии. Далее с её слов:
- тогда прошло три года с рождения сына и настала пора отдавать его в местный детский сад... Поскольку сын ещё плохо говорил по-немецки, а по-русски не говорил вообще, языковая составляющая не была в приоритете при выборе сада. В итоге устроили сына в сад, с достаточно большим количеством эмигрантов, в том числе русскоговорящих (ключевое).
Прошла первая неделя. Никаких вопросов или жалоб со стороны ребёнка нет, в силу спокойного характера посещения проходят вполне сносно.

В субботу, когда вся семья уже собралась за обеденным столом, сыну в числе прочих членов семьи было подано горячее. Когда заметила в его тарелке кусочек острого перца я решила вилкой достать его и переложить себе.
Реакция сына, на мою попытку вилкой достать его тарелку, была незамедлительной - он сложил руки домиком над тарелкой и прорычал "жри своё!!!"
[DOUBLEPOST=1556101403,1556097459][/DOUBLEPOST]Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:

- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи…

- Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!

- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он – на 8-м в танках!

 

[ay1]

- Почему ты не замужем?
- Не знаю. Пробуют. Хвалят. Замуж не берут.

 

[Живой человек]

Можно ли проехать в Германии зайцем? Можно, но невыгодно. В трамваях, автобусах и на остановках мне доводилось видеть такие объявления: "Бесплатный проезд стоит 40 евро. Лучше устройте себе приятный вечер". Или: "40 евро - это заметная сумма. Такова сумма штрафа за безбилетный проезд. Лучше купите что-нибудь хорошее - так вы и себе доставите удовольствие, и нас избавите от неприятной необходимости штрафовать".

Везде запреты в Германии повсюду сформулированы довольно вежливо. Например: На дверях магазина вместо "Вход с собаками воспрещен!" висит изображение собаки с надписью "Я останусь на улице".

На одном крупном учреждении, на калитке в сад я видел надпись: "Если вы проникнете сюда и на вас набросятся собаки, ложитесь на землю и ждите. Желаем вам удачи".
[DOUBLEPOST=1556104789,1556103603][/DOUBLEPOST]- Знакомтесь - это Евгений. Он уже два года не может сдать на права.
- Почему?
- А ему мента западло на машине катать

 

[ay1]

В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен.
Поп достает ноутбук и давай чего-то печатать.
Бизнесмену попу: закурить не хочешь?
П: - Да нет, знаете ли, не курю, здоровый образ жизни...
Бизнесмен вышел, покурил, возвращается - бах на стол бутыль водки.
Б: - Выпить не желаешь? Познакомимся!
П: - Да нет, знаете ли, не пью, здоровый образ жизни...
Бизнесмен погулял по вагону, возвращается.
Б: - Слышь! Там, в соседнем купе, две такие миряночки-закачаешься!
П: - Да нет, знаете ли, ...
...
Наутро счастливый за...й бизнесмен вваливается в купе. Там сидит усталый поп.
П: - Вот вы скажите мне, что я делаю не так? Вроде веду праведную жизнь, но все же что-то не то! Может,недостаточно праведную?
Б: - Да нет, батюшка, все ты делаешь правильно, но живешь зря.

 

[Voicebeautiful!]

Перед сном считать можно .

Спойлер

 

[Voicebeautiful!]

Вы мне тут сварочкой по-быстрому прихватите, а я домой приду и намертво скотчем примотаю .

 

[ay1]

Выжить -этого недостаточно
Хвастаться без преувеличения
НА КАЖДОМ ИЗ НАС ОСТАЮТСЯ СЛЕДЫ УПУЩЕННЫХ ВОЗМОЖНОСТЕЙ
Когда вы думаете,что нашли лекарство,жизнь увеличивает дозу

 

[ay1]

рыба ищет где глубже, а человек - где крым.
хорош крым к обеду.
без крыма не вытянешь и рыбку из моря.
не было бы крыма, да украина помогла.
я ему про фому, а он мне про крым.
век живи - век в крыму.
язык до крыма доведет.
делу - время, потехе - крым.
не мил и свет, когда крыма нет.
труд человека портит, а крым - кормит.
хороший крым - отрада для души.
на чужой крым не накинешь платок.
крым дело наживное.
в своем крыму и ворона орла бьет
дружба-дружбой, а крым - крымом.
деньги смогут многое, а крым - все.
крым, что гости - то нет, то грости.
крыма вволю, а еще б поболе.
крыма нет, так и всякая цена высока.
и крымский дым нам сладок и приятен
крыма не щепки, с полу не подымешь
В родном крыму и воробей силен
Рыбам — море, птицам — воздух, а человеку — крым.
крыму все возрасты покорны
себя губит, кто крым не любит
Не зная броду, не суйся в крым
на крым надейся, а сам не плошай
испокон века крым растит человека
худо тому, кто не делает крыма никому.
Без крыма куска - везде тоска.
один крым хорошо, а два - лучше
весь крым вместе - и душа на месте.
покуда есть крым да вода, всё не беда.

 

[Живой человек]

Раньше при встрече приподнимали шляпу. Сейчас - достают из уха наушник. В знак особого уважения - достают оба наушника.

***************

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывaется...
- Лaмпочкa нa модеме горит?
- Дa. Только это не лaмпочкa, a тиристорный светодиод.
- Гм... Дa, пожaлуй, проблемы нa нaшей стороне...
[DOUBLEPOST=1557122630,1557122063][/DOUBLEPOST]- А какой у тебя рост?
- 145
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120.

**************
Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно.

**************

- Без еды можно прожить месяц..
- Можно, а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь...

**********************

- Мы должны расстаться!
- А кто ты?

**************
Прилетает сатана в рай к Богу и говорит: - Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?!!"
[DOUBLEPOST=1557126001][/DOUBLEPOST]Будни тёмного мага...
Проснулся. Проанализировал сон. Понял что было астральное нападение. Почистился. Сделал яичницу. Съел. Вспомнил что это было яйцо которым выкатывал порчу. Пошел в душ смывать негатив. Вместе с негативом смыл позитив. Затопил соседей снизу. Видимо негатив был очень сильный. Зарядился от Солнца. Получил в глаз от соседа снизу. Включил телевизор. Узнал из новостей что на солнце буря и негативные вспышки. Опять чиститься. Поставил защиту, одел амулеты, вышел из квартиры. В подъезде опять нагадили. Явно кто-то сделал подклад. Дорогу у подъезда перебежала черная кошка. Сел ждать. Вышла соседка с ведром. Тьфу, надо было забить на кошку. Пока ждал, обгадили голуби. К деньгам. День явно налаживается. Зашел в магазин купить воды. Взял “Cвятой источник”, иероглифы на “Боржоми” явно с проклятием. Сдачу на кассе дали мелочью. Брать не стал, кассирша явно скидывает свою порчу на безденежье. Чтоб не обнулить энергетику, в метро спускаться не стал. Пока ждал автобус, наступил вечер и пошел дождь. Гроза явно пробила защиту, а дождь смыл ее остатки. Вернулся домой. Почистился. Зарядил воду. Зажег свечи, одел мантию, встал в пентаграмму. Резанул слишком сильно палец. Хорошо что есть заряженная вода. Пока останавливал кровь, загорелась мантия. Хорошо что есть заряженная вода. Потушил мантию, пошел готовиться к астральной битве. Сегодня вам меня точно не одолеть!

 

[ay1]

Будни тёмного мага...

 

[Живой человек]

Так для обоих это нектар богов!!

 

[ay1]

Холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.

Темноты не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета .Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.

Зла не существует, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света. Имя студента было Альберт Эйнштейн.

Альберт Эйнштейн

 

[Живой человек]

На приёме у врача:
- Доктор, а как вылечить глистов?
- А что у них болит?
[DOUBLEPOST=1557131818,1557129578][/DOUBLEPOST]

 

[Живой человек]

Представляем вам несколько остроумных шуток Иосифа Сталина, которые повлияли на историю целой страны:

1. При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почем у нас будет Родина?» Название автомобиля сразу изменили.
2. Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина. В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил:
   – Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
   – Это что,– ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай!
3. Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
   — Что будем, что будем… завидовать будем!
4. Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
   – Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:
   – Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило:
   – Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
   – Слава Богу, догадался! – сказал Сталин.
5. Конструктор артиллерийских систем В. Г.Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал:
   – Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите – Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?
   – Мне все равно, товарищ Сталин.
   Дали и то, и другое.
6. Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает: — Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит: — Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.
7. Разные люди, которым довелось смотреть кинофильмы со Сталиным, рассказали мне много эпизодов на эту тему. Вот один из них.
   В 1939 году смотрели «Поезд идет на восток». Фильм – не ахти какой: едет поезд, останавливается…
   – Какая это станция? – спросил Сталин.
   – Демьяновка.
   – Вот здесь я и сойду, – сказал Сталин и вышел из зала.
8. Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.
   Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:
   – Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!
   – Пригласите его ко мне, – сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
   – С удовольствием,– сказал Засядько, налил стакан водки: – За ваше здоровье, товарищ Сталин! – выпил и продолжил разговор.
   Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько – хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:
   – Засядько меру знает.
   Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:
   – Засядько меру знает!
   И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность…
9. Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: «Вы хотите еще что-нибудь сказать?»
   «Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне».
   «Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию».
   Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
   «Не стоит благодарности», – заметил Сталин.
   Прочитав написанную на рапорте резолюцию: «Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин», генерал обратился к Верховному: «Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник».
   «Нет, тут все правильно, товарищ полковник», – ответил Сталин.
10. Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
    Исаков ответил: «Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога».
    «Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?» – последовал вопрос.
    «Да», – подтвердил адмирал.
    «У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет – это не страшно», – заключил Сталин.
11. После войны Сталин узнал, что профессор К. «отгрохал» под Москвой дорогую дачу. Он вызвал его к себе и спросил: «Это правда, что вы построили себе дачу за столько-то тысяч?!» — «Правда, товарищ Сталин», — ответствовал профессор. «Большое вам спасибо от детского дома, которому вы подарили эту дачу», — сказал Сталин и отправил его преподавать в Новосибирск.
12. Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух.
    Сталин ответил журналисту немедленно: «Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.
    26 октября 1936. С уважением И.Сталин».
13. Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
    – Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
    Сталин ответил:
    – На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.
14. Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:
    – Как я должен докладывать: коротко или подробно?
    – Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, – ответил Сталин.
15. В Большом Театре готовили новую постановку оперы Глинки «Иван Сусанин». Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал «Славься, русский народ!»: церковность, патриархальщина…
    Доложили Сталину.
    «А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем.»
16. Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: «Затопить». Сталин отвечает: «Вот вы свою половину и топите».
17. Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: «Алексеев», называя свою настоящую фамилию.
    «Джугашвили», – ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.
18. Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:
    «После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?»
    «Царь Александр дошел до Парижа», ответил Сталин.
19. Сталин спросил у метеорологов, какой у них процент точности прогнозов.
    – Сорок процентов, товарищ Сталин.
    – А вы говорите наоборот, и тогда у вас будет шестьдесят процентов.
20. Во время войны Сталин поручил Байбакову открытие новых нефтяных месторождений. Когда Байбаков возразил, что это невозможно, Сталин ответил:
    – Будет нефть, будет Байбаков, не будет нефти, не будет Байбакова!
    Вскоре были открыты месторождения в Татарии и Башкирии.

 

[Астрал]

Cool-Belka, "Европа не простила нам того, что ее освободили от фашимизма". не помню, где прочел.

 

[ay1]

Мне сегодня утром пришла такая картинка на ватсап:

если надпись убрать, что на картинке?