Чтиво Приколись :)

В этой теме выкладываем понравившийся юмор, приколы. Чтобы можно было в любой момент зайти в тему и поднять себе настроение. [DOUBLEPOST=1391516986,1391516956][/DOUBLEPOST]Я начну.

Спойлер

 

[Астрал]

Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

дааа, какой смешливый

 

[Лилёныш]

- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода...
- Петрович, ты заеб@л, давай работать!

Жена: - Ммм, как у тебя здесь все романтично! Свечи... масло....
Муж: - Оля, хватит прикалываться! Закрой капот!

 

[Александр Бах]

когда чуть чуть перебрал

 

[Voicebeautiful!]

Кушать подано .

Спойлер

 

[64sio]

какие умные детишки пошли

 

[Sheran]

Сегодня я посетил сеанс спорт ивного массажа.
Я зашёл в небольшой кабинет, массажист жестом пригласил меня прилечь на кушетку. Я разделся и лёг на живот, опустив лицо в эту дырку, напоминающую мягкий стульчак, какие было модно устанавливать на унитазы в девяностых и постарался расслабиться.
Он приспустил мои брюки и представился. Я представился в ответ. Более странного знакомства у меня, если честно, ещё не было. Массажиста зовут Захар и практикует массаж он уже больше тридцати лет.
Он начал с шеи. На этом мне захотелось, в общем-то, сеанс закончить. Когда он перешёл к спине, я, широко раскрыв рот, беззвучно кричал в эту мягкую дырку. У меня вылезали глаза. Просто он их мне выдавливал, медленно проводя кулаками от жопы к голове. Захар сказал, что у меня гипертонус. Что мои мышцы, как камень.
В одной из сказок братьев Грим, портняжка на@бал великана, сказав, что выжмет из камня воду, вместо этого, незаметно, подменил камень на кусок сыра. Великан, конечно же, не смог выдавить воду из камня. А Захар, сука, смог бы. В крайнем случае, он бы выдавил мальчику печень через рот.
— «Нам надо расслабить твои мышцы» — сказал Захар.
У него получилось.
Вообще, мне кажется, что сейчас у меня под кожей фарш, бл@дь. Они теперь не могут напрягаться, в принципе. Эта функция уничтожена. Спина выглядит так, словно меня протащили несколько метров по асфальту. Он меня стирал, понимаете? С лица, бл@дь, Земли. Я чувствовал себя морковью на тёрке. Мне хотелось поскорее потерять сознание или, чтобы сознание потерял он, от перенапряжения. Но, мы оказались крепкими парнями. Я вышел с ощущением лёгкости. Так чувствует себя душа, отделившаяся от тела. На всякий случай, я обернулся в сторону кушетки, убедился, что она пустая, поблагодарил Захара и Бога за то, что выжил.
Пожать ему руку на прощание я не рискнул. Потому что смотрел фильм «Терминатор», и имею прекрасное представление, как выглядит рука Захара, если содрать с неё кожу. Посетить массажный кабинет мне будет нужно, в идеале, раз двенадцать — четырнадцать.
Захар сказал, что в моём случае этого вполне достаточно.
Чтобы умереть, подумал я.

 

[Астрал]

 

[Fara32242]

не могу найти видео из камеди клаб про армянский алфавит, есть у кого есть выложите здесь

 

[Fara32242]

спасибо большое

 

[Мастер игры]

Из деловой переписки:
-Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного не приятно.
*
Женщина как инспектор ГАИ:фигни наговорит,деньги отберет,настроение испортит,а ты еще и виноват

 

[Anako]

 

[Voicebeautiful!]

Попугай молится (произносит слова молитвы). Говорящий попугай.

 

[Марика777]

Покемончик

 

[Марика777]

 

[64sio]

старый новогодний анекдот:
... лежим, смотрим телевизор, жена, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- "вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?"
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю - "Чем?"
Она наклоняется и шёпотом мне на ухо - "Конфеты с детских подарков пожрём!"

[DOUBLEPOST=1547026403,1547026150][/DOUBLEPOST]...................
про логику :
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
- Идиот…
..................
и опять новогодний:
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
......................
(все таки наши - умные))
Собиpаются пpогpаммисты встpечать новый год. Уже pазлили пиво (по бокалам - а вы что подyмали?), и тyт один говоpит:
- Я хочy пpоизнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего вpага. И пyсть в новом годy y него денег бyдет в десять pаз больше, чем y меня!
И, обведя взглядом недоyменные лица окpyжающих, добавляет:
- За Билла Гейтса!

 

[Астрал]

Про последний анекдот. Обычный жизненный прагматизм.

 

[64sio]

Про последний анекдот. Обычный жизненный прагматизм.

тогда это тоже прагматизЬм :
Не спорь с мужчинами все равно они никогда не бывают правы

 

[Астрал]

64sio, в той ситуации со всеми потраченными деньгами на цветы это неумение обращаться с деньгами. Поменяй "цветы" на "шины, приблуды к машине"это такой же дурацкий поступок без здравого смысла. Или неумение или непонимание, как соблюдать баланс между романтизмом и прагматизмом, в целом баланс в других аспектам.Жизнь это не только черное или белое. Такое категоричное мышление называется дихотомическим, и является причиной неврозов. В гугле описание.
В жизни логика и здравый смысл не противоречат друг другу. Чудак или безумно влюбленный, по сути неадекватный или в неадекватном состоянии, купит цветы на все деньги, как в том случае, когда человек, продавший квартиру и подаривший "миллион алых роз".
Вторая фраза является сверхобобщением (все мужчины, все равно, никогда)- то есть стереотипом, ограничивающем убеждением. Такие шуточки нужны, чтобы посмеяться, а не принимать их всерьез. Вообще анекдоты и юморные цитаты изобилуют и высмеивают стереотипы - мужья и жены изменяют, тещи вредные и т.д.

Психотерапевт Айна Громова очень грамотно и просто рассказывает 14 причин неврозов, среди которых дихотомическое мышление и сверхобобщение. Благодарность ей и Инфобиту за еще одно просветление).

Теперь, смешнее, когда осознаешь и не имеешь вышеуказанное в своем мышлении))

 

[Лилёныш]

Конфеты с детских подарков пожрём!

не просто конфеты, а самые вкусные!!!

 

[64sio]

ладно - еще новогодние:

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу
«С Новым Годом, Свиньи!» следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.
.......................
Опять наступает год какой-то очередной скотины… А так хотелось пожить по-человечески!
.......................
Самое полезное животное — это свинья. От нее можно использовать абсолютно все — мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щеток, название — для оскорблений.
......................
Веган и идейный борец с алкоголем никак не мог понять, почему никто не хочет к нему прийти отмечать Новый год…
.....................
Новый год! Повсюду акции, скидки! И только в такси всё по честному — где было 200, теперь 400.
...............................

Год делится на две части: в первую половину мы ждем лета, во вторую – Новый год
................................

Текущие экономические условия в стране выглядят так:
— Мам, а у нас будет праздничный стол?
— Конечно, дети! Только стол! Еды не будет…
...................................
.................................
хочу на это посмотреть (про повышение цен в новом году или уменьшение веса):
В пачке вискаса теперь не 400, а 300 грамм, приходится объяснять коту про нефть, про ндс и про пенсии